Как укрепить отношения с близкими людьми, по просьбам читателей
Нас учили, что брак — это верность, надежность, комфорт, семья. Серьезное дело, требующее ответственности и разумного отношения. Это все, что нам нужно, и все, на что стоит тратить силы и время. Игра и неразрывно связанные с ней аспекты, такие как риск, соблазнение, шалости, нарушение запретов, остаются за пределами респектабельных семейных гнезд.
Теперь третий — не тень, а реальный персонаж, о нем можно говорить, шутить, играть с этим. Когда мы не боимся сказать правду, нам ни к чему держать что-то в секрете. Это может добавить красок в отношения, ведь каждый начинает понимать, что не владеет своим партнером полностью.
9. Попросите человека, с которым чувствуете себя в безопасности, прижать вас к себе или обнять.
Назначьте партнеру свидание в мотеле, пофлиртуйте с ним во время телефонного разговора, не жалейте времени на создание эротического пространства. Помните: в любви есть место как для надежности, стабильности и верности, так и для приключений, романтики и экспериментов.
Для выполнения медитации сострадания найдите спокойное и удобное место. Сделайте несколько вдохов и выдохов, установив медленный, глубокий ритм. Произнесите следующие фразы:
6. Играйте с домашним любимцем.
Да пребудет со мной безопасность! Да пребудет со мной счастье! Да пребудет со мной здоровье! Да пребудет со мной покой!
Влюбившись, мы всегда чувствуем необычайный подъем. Волнуемся, с трепетом ждем звонка, пытаемся произвести впечатление. И никогда не знаем наверняка, чем все закончится. Именно это — уникальность и независимость другого человека, зыбкость и нестабильность отношений — подогревает нашу страсть.
В культуре доминирования-подчинения высказывание собственной точки зрения во время диалога считается более ценным, чем выслушивание точки зрения собеседника, поэтому нет ничего удивительного в том, что вы испытываете настоятельную потребность выговориться. Однако истинный диалог предполагает и говорение, и слушание. Очень важно в равной степени освоить оба навыка. Не поддавайтесь давлению, которое заставляет вас говорить, и начинайте разговор, сфокусировавшись на слушании.
Почувствуйте себя в безопасности посредством активного слушания
Еще раз найдите тридцать минут, на протяжении которых будете общаться с людьми во внешнем мире. Когда вам в голову приходят какие-то суждения, отметьте их, а затем переименуйте. Не судите себя за них! Просто скажите: «Это всего лишь мой ум, склонный делать выводы». И начните энергично вытаскивать свои мысли из нейронной колеи и переводить их на новый, более позитивный путь. Попытайтесь думать более великодушно о человеке, которого порицаете, даже если этот человек — вы сами.
Улыбайтесь друг другу
Вспомните тот случай, когда вас исключили из группы или не пригласили на какое-либо социальное мероприятие.
Пожалуй, отношения в семье важнее любых других. В своей книге «Размножение в неволе» психотерапевт Эстер Перель дает советы тем, кто мечтает о счастливом браке. Несколько из них — перед вами.
Когда успокаивающая звуковая волна проникает в ваше внутреннее ухо, под воздействием ее колебания слуховые косточки и мышцы начинают двигаться, что приводит к возбуждению разумного блуждающего нерва и снижает напряжение. Слушайте голос любимого человека и музыку, напоминающую о нем. (Музыка, ассоциирующаяся с разрывом с близким человеком, недопустима!)
Однако фантазия, шутливость, флирт, разнообразие — все это обязательно должно присутствовать в отношениях, чтобы они были живыми и развивались. Игра помогает выйти за рамки повседневности и сохранить остроту чувств. Так что перестаньте считать брак исключительно серьезной работой. Подключайте воображение!
На периферии отношений любой пары есть третий. Это может быть школьное увлечение, красавчик-кассир в магазине или симпатичный школьный учитель, с которым вы флиртуете, когда забираете сына из школы. И улыбнувшийся вам в метро незнакомец — тоже третий. Реальный или нет, этот третий — материализация нашего желания получить нечто, лежащее за пределами выстроенных нами же стен.
5. Занимайтесь медитацией.
3. Используйте CD-диск для релаксации. В частности, можно выбрать такие диски: доктор Элис Домар «Преодоление стресса с помощью дыхания» (Dr. Alice D. Domar. Breathe: ManagingStress); Род Страйкер «Как обрести величие с помощью релаксации» (RodStryker. Relax into Greatness).
Через несколько недель эта мысль начинает конкурировать с проторенными нейронными путями, которые заставляют вас думать: «Я не являюсь частью чего-то большего». Другой нейронный путь (тот самый, который очень долго был слабым) начинает напоминать вам, что вы — часть этого мира и все мы в нем взаимозависимы.
Боритесь с тревожностью
8. Сделайте массаж.
Повторение представленных выше двух шагов в отношении разных случаев включения и исключения позволит вам лучше понять характер данного аспекта социальной жизни, напоминающий вращающуюся дверь. Вошел, вышел. Вошел, вышел. Хлоп-хлоп, хлоп-хлоп. Понимаете, о чем речь?
Удивительно, но именно присутствие третьего скрепляет наши отношения. Открыто признайте, что у вашего партнера могут быть свои фантазии и желания, в которых вы не участвуете. Когда мы подтверждаем независимость друг друга, нас уже не так тянет искать свободу где-то еще. Допустив существование третьего, мы признаем, что отношения меняются и развиваются.
Ниже приведены девять успокаивающих рекомендаций для управления гиперактивной симпатической нервной системой.
Отношения с другими людьми влияют на качество нашей жизни, поэтому в наступившем году мы желаем вам укрепить связи с друзьями, родственниками и просто знакомыми. А как это сделать, знают психотерапевт Эстер Перель и нейробиолог Эми Бэнкс.
Да пребудет с нами безопасность! Да пребудет с нами счастье! Да пребудет с нами здоровье! Да пребудет с нами покой!
Отстранитесь от реальности и постарайтесь увидеть в партнере таинственного незнакомца. Понаблюдайте за ним со стороны, будто за чужим человеком: как он блистает на работе, занимается любимым хобби, общается с друзьями. Многие утверждают, что именно в такие моменты опять начинают ощущать влечение.
Следуя этому же сценарию, пожелайте того же нейтральному человеку, а затем человеку, к которому испытываете неприязнь. И наконец, пожелайте того же всему миру:
P.S. Подписывайтесь на нашу новую рассылку. Раз в две недели мы будем присылать вам 10 лучших материалов из блога.
— Как это событие повлияло на ваши отношения с людьми, не имеющими отношения к вашему исключению из социального круга?
Чувство принадлежности к социальной группе возникает в результате правильного функционирования дорсальной зоны передней поясной коры. К сожалению, у человека, часто испытывающего ощущение социальной изолированности, может сформироваться дорсальная зона передней поясной коры, активно реагирующая на социальную боль, из-за чего он чувствует себя отверженным даже тогда, когда люди к нему доброжелательны. Бороться с болью и чувством одиночества помогут эти упражнения.
Да пребудет с ним (с ней) безопасность! Да пребудет с ним (с ней) счастье! Да пребудет с ним (с ней) здоровье! Да пребудет с ним (с ней) покой!
4. Используйте технику эмоциональной свободы. Она обладает магической способностью снижать интенсивность тяжелого эмоционального состояния. Метод основан на стимуляции конечных точек меридианов (в восточной медицине меридианы — это энергетические пути, проходящие по телу) в тот момент, когда вы фокусируетесь на беспокоящей вас эмоции. Более подробную информацию об этой технике можно получить на сайте www.emofree.com.
Для того чтобы помочь ему набрать силу, обменивайтесь короткими улыбками с теми, к кому испытываете симпатию. Речь идет не о широкой фальшивой, а об обычной улыбке в знак дружеского приветствия. Взгляните другому человеку в глаза и посмотрите, какое выражение лица последует в ответ.
7. Примите горячую ванну.
Как ни странно, такое поведение может привести к измене. Ваш партнер — свободная личность. Однажды он выбрал вас, потому что сам так решил. Но как только верность перестает быть добровольной моделью поведения, у человека может возникнуть непреодолимое желание вырваться из оков и совершить акт неповиновения.
Больше полезной информации об отношениях и семейной гармонии — в книгах «На одной волне» и «Размножение в неволе»
Ощущение спокойствия отчасти регулируется посредством нейронного пути автономной нервной системы, получившего название «разумный блуждающий нерв». Если вы не тренируете свой разумный блуждающий нерв, обмениваясь с людьми заботливым выражением лица, он ослабевает.
Затем пожелайте того же своему другу:
Стараясь сделать отношения безопасными и загнать близкого человека в заданный шаблон, мы сами убиваем страсть, требующую загадок. Решить эту проблему можно довольно простым способом: просто посмотрите на свой союз другими глазами. Это лишь наша иллюзия, что отношения бывают стабильными и предсказуемыми. Прочувствуйте, как они хрупки на самом деле.
Поэтому не нужно навязывать партнеру свои принципы и призывать к моногамии, следить за всеми его передвижениями и задавать компрометирующие вопросы. Этим вы только подогреете желание восполнить недостаток личного пространства и отправиться на поиски запретных удовольствий.
— Какие ощущения в своем теле вы испытываете, когда вспоминаете этот случай?
Стремясь стать с другим человеком единым целым, мы вызываем еще один побочный эффект: наш партнер начинает чувствовать себя загнанным в клетку. Многие контролируют каждый шаг супруга, выстраивают забор между семьей и окружающим миром, пытаются полностью оградить свои отношения от возможных потрясений.
Попытайтесь снова пережить ситуацию, когда вас исключили из социального круга, или вспомнить о том временном облегчении, которое испытали, когда вас включили в группу, а кто-то другой остался в стороне. Делая это, сфокусируйтесь на чувствах, которые при этом возникают. Их гамма может вас удивить.
Спокойствие — это краеугольный камень отношений. Вы можете рассчитывать на то, что работа над нейронным путем спокойствия положительно скажется на ваших контактах, а также на других нейронных путях, отвечающих за взаимодействие с окружающими.
2. Занимайтесь физическими упражнениями. Максимальную пользу принесут кардиотренировки со средним и высоким уровнем нагрузки.
Но потом почти все пары допускают одну и ту же ошибку: они сближаются настолько, что между ними не остается никаких границ. Больше нет таинственного мира другого человека, нет дистанции, которую мы жаждали преодолеть сначала. Итог печален: нам становится скучно, а это может разрушить любые отношения.
Исключая из социума других или осуждая себя, вы закрепляете систему социального включения и исключения — ту самую, которая несет в себе угрозу для вашего мозга. Эта игра в «своих» и «чужих» наносит вред всем, кто в нее играет.
Упражнения из книги Эми Бэнкс «На одной волне» помогут натренировать необходимые для социальных контактов нейронные пути, стать более способным к эмпатии и общению.
Затем посмотрите на ситуацию с другой стороны. Вспомните случай, когда вы или группа, в состав которой вы входили, сознательно исключили кого-то из своего круга. Задайте себе те же вопросы. Цель этих двух шагов — повысить вашу осведомленность относительно влияния социальной изоляции на ваш организм и взаимосвязи.
Сложность заключается в том, что нам нужно научиться балансировать: близость и доверие должны гармонично сочетаться с личной свободой и независимостью каждого партнера. Попробуйте выйти из совместной зоны комфорта и почувствовать себя отчасти одинокими. Развивайтесь как самостоятельные полноценные личности.
Медитация сострадания
1. Проводите больше времени с людьми, с которыми чувствуете себя в безопасности.
— Как вы объяснили себе тот факт, что вас проигнорировали?
Склонность делать такие суждения отделяет вас от людей. В этот момент вы неспособны увидеть, что может быть между вами общего, поскольку видите только свое место в иерархии. Обращая внимание на то, как часто вы делаете мысленные критические замечания в свой адрес и в адрес других людей, вы будете отдавать себе отчет в том, что в вашей голове по умолчанию выполняется программа вынесения оценочных суждений.
Если в начале отношений мы восхищаемся партнером и каждый день открываем что-то новое, то через какое-то время начинаем думать, будто знаем о нем абсолютно все. Разумеется, это огромное заблуждение, которое мы охотно принимаем, потому что боимся перемен. При этом в глубине души продолжаем желать непредсказуемости.
Еще один способ стимуляции разумного блуждающего нерва— активно слушать другого человека. В следующий раз, когда почувствуете тревогу в ходе социального взаимодействия, воспользуйтесь такой методикой. Прежде всего внимательно прислушайтесь к своему телу и определите уровень стресса. Если оцените его как повышенный, напомните себе о том, что вам не следует необдуманно говорить, мысленно отключаться или уходить. Все это реакции на стресс. Вместо этого попытайтесь активно слушать конкретный разговор.
Благодаря спокойной позе и глубокому дыханию вы снижаете уровень возбуждения нервной системы и становитесь уравновешеннее. Посылая сострадание себе и всему миру, вы к ощущению покоя прибавляете отзывчивость. Когда люди регулярно выполняют медитацию сострадания, с ними происходят поразительные перемены.
Это одно из тех упражнений, которые могут показаться ужасно глупыми, если вам всю жизнь внушали мысль о том, что люди склонны делать оценочные суждения, запугивать вас и соперничать с вами. Все равно попробуйте его выполнить. Это ведь нейронаука: наш мозг запрограммирован работать лучше, когда наши лица завладевают вниманием и устанавливают контакт с лицами других людей.
— Какой была ваша ответная реакция?
— Какими были ваши мысли и чувства по этому поводу?
Затем выберите время, когда будете находиться во внешнем мире хотя бы тридцать минут. Возьмите с собой блокнот или телефон и каждый раз отмечайте, когда делаете суждения о ком-то или оцениваете себя в сравнении с другими людьми. Выполнив это упражнение, вспомните, о чем в это время думали. Вы постоянно думаете о том, что другие управляют своей жизнью лучше вас? Или считаете себя умнее и лучше остальных? Обращаете ли вы внимание на вес окружающих, рост и то, во что они одеты?
Источник: http://soret-aqua.ru
